11042012 第二次亲身体验槟城地震

昨天下午四时三十在 QA 与同事闲聊之余，突然同事神情严肃地说：地震了！我才站直仔细地感觉到，地上在摇。其他同事们全都一窝蜂地下楼，cleanroom里头的同事，边出来边脱下工作袍，我则慢条斯理地拿了我的手机，才跟随大众下楼。

一到楼下的安全地带，大家都忙着打手机联络自己最关心的人，望着我手机空荡荡的荧幕，此刻没有人会在第一时间打电话关心我的安危，而我不争气的脑袋瓜，却在这紧张时刻想起了你！在远方的你，一切可好？

等余震结束后，忍不住上楼发了条短信问问你的近况，得知你那儿没事，我才安心。而你回信的时间，却是在两个小时之后我才收到。在等你回信的那两小时里，我又在家里经历了第二次余震。那时候我单独在家，隔壁邻居全都跑出屋外，只有我一个人站在屋里 ‘享受’余震带来的摇晃感。为何大家都在担心害怕余震的发生，可我却一副视死如归的模样，丝毫没半点担心，不紧张，也不害怕余震随时导致建筑物倒塌，就是静静地，很冷静的站着等待一切结算而已！难道，我真的对这世间没有留恋了吗？

无可否认，你我之间的距离，真的很遥远！

心碎

不想再次回到过去曾发生的情景，
不想再一次准确预测你和她的未来，
不想再一次看到你俩亲密的举动，
因为，我不想再次为你心碎难过。。。

荷兰，我的梦想～

看到同事们在荷兰的照片，

真的好羡慕！！

何时我才有机会去那里，

感受那儿冷冷的天气呢？

荷兰，我梦想的国度！

从很久以前，就一直梦想着要去的一个西方国家。

当初，是我自己放弃这难得的机会，

好的东西是不会等你的！

我不会再有第二次的机会了!

很可惜，很伤心，很失望。。。

如今的我，两头不到岸。。。

我所牺牲的一切，值得吗？

但，一切都过去了！

在这里，我已经没有前途，

此地不留人！

我必须再次去寻找属于我的地方。

答应自己，

如果再有一样的机会出现在我眼前，

我一定不会放手！

无论是为了谁，我都不会放弃，

就让我自私一次，让我一圆自己的梦想吧！

我会珍惜的！！

我的成长之路

09092011 -- A day of changing my life from single into a relationship.
这一刻的我，已经不再孤独一人，因为我的世界并不是独体，凡事都必须顾虑到你的存在。在这段日子里，我经历了很多，也学习不少，虽然我已经习惯了无拘无束的生活，但我还是愿意为了你，收歛自己以往过于自由而纵出来的不良习惯，因为，你给了我很多未来 的承诺，你让我看见我的未来。

07112011 -- A day ofchanging my life from being in a relationship to single again.

当事实已呈现在我眼前，我已经不能不接受了！虽然我已经试着漠视这一切，但该来的，始终跑不掉。我曾为了挽回而向你低头，既然你心意已绝，我也只能尊重你的决定。就当我们不曾联系过，就让这短短的两个月感情化为一场梦吧！梦醒了，路还是要继续走。

短短的两个月，我的生活可以变化得这么快，原来我们的感情只能维持两个月，感情的保存期限比我的隐性眼镜还要来得脆弱。谢谢你曾经留给我这么美好的回忆，我会把它冻结在心里的最深处！就算分手，还是选择爱你，你依然存在我心。。。

踏入社会的我

在接受了政府的十五年读书教育后，我终于可以名正言顺地踏入政府大学，正式拥有一份属于自己的工作，自己的收入。

我相信，每一个学生都很羡慕那些白领人士，总希望自己可以早点毕业踏入社会。是的，以前的我也是如此。因为经济状况不理想，所以总希望可以早点出来工作赚钱，好让自己可以过的好一些，舒服些。

如今的我，没错，是真的正式踏入社会工作了，没想到却比在读书时候的我来得更忙碌。每天都工作至晚上八点或之后，星期六和日则忙着做临时工。一天二十四小时，我已经差不多花了十二小时在工作上。一个星期七天从没休息，压力重重，但为了自己的前途与钱途，我不能不拼了命地工作。有时候我会觉得自己很愚蠢，如果当初的我没选择这大老远的大学，那现在的我就不会拼了命似地忙赚钱，因为我根本不需要庞大的费用来出席我的毕业典礼。但回心一想： 我真的很想念在那里的生活，如果我不是离家到酱远的地方，我根本就无法享受我要的生活。虽然在那边的生活还是一样必须省吃俭用，但我过得很开心，因为我不必被他人牵着走，也不会让人破坏我早已策划好的计划。

被人强迫的感觉真的很难受，计划破灭的感觉更让我心痛！这些天来总是过的很不开心，每天忙着工作，好让自己可以补偿那些损失与避免让自己胡思乱想。我真的想要趁毕业典礼之后来好好的放个假，但只要我一坐在家，就会让我觉得很浪费时间，也许在槟城的我已经习惯了苦命的生活，我不能乖乖地一整天坐在家，因为这会让我觉得很内疚，很对不起自己，我不应该浪费时间呆在家，而是应该去打工。换言之，之前在纳闽岛读书的时候的我，一个星期七天呆在房里我都不会觉得内疚，而且还很享受，因为每天醒来就是吃东西，看电脑，睡觉然后睡醒又再吃。唯有快些离开这里，我的生活才能有所解脱，才能让自己好好的休息。。。。。

曾经的你。。。

第一个你： 属于你的一首歌-林志颖，不熄的灯。当时候的我经常为了学校的课外活动而无比压力，晚上时就会趁家人全都熟睡了的时候，独自坐在书桌前，耳机里传来这首歌，然后眼泪很自然地顺着脸庞滑下。这情形维持了近一年，直到我已接近“半退休”状态了，才有所改进。前些天看到你在脸书那里post了你最新的status, in a relationship, 我没有很心痛，但却有很大的失落。。。原来，我并不能忘记你。

第二个你：属于你的一首歌-恩雅的Innocence. 在我痛苦了三年之后，终于让我遇上了你。但，我们的友谊是如此的短暂，友谊线断得太突然，让我措手不及，只好把你藏在我心底。。。

第三个你：没有专属于你的一首歌，因为那时候我正忙着进入大学，听歌的时间也间接地减少了。同样的，我们之间的友谊维持不到一年，你我东西相隔，联络的时间减少，见面的次数等于零。每每我回来槟城，总遇不到你。某年某月的某一天，我开始发觉你在逃避我，我成全你！就让我当一个只有在你生日时才会传封简讯祝福你的陌生人吧！

第四个你：属于你的一首歌-周杰伦的东风破。因为你是周杰伦的超级粉丝。其实我俩一早就已经认识对方，只是当初的我们都没交谈，所以了解不深。五年后开始注意你的存在，因为你的性格与她很相似。上天注定我们无法有再进一步的进展，因为我俩都是硬碰硬的，为了能够忘记你，我选择了离开。终于，在大学的第三年，在我辛苦了三年的时间后，我终于把你放下了！

第五个你：属于你的一首歌- Leona Lewis的I gOt yOu.但我真的拥有你吗？？答案是：我没有。你永远都不会知道，我是多么地想紧紧把你拥入怀里，我是多么地想牵着你的手走下去。虽然我已经牵到了你的手，但我完全牵不到你的心。在隔了一年之后，我连你的手也牵不着了，而我也开始控制自己，不要陷入一个不可能的结局。我知道，有时候是我太忙了以致有些许忽略了你，但我永远会把你存在我心里。

没有爱情，路还是可以走下去，一个人的路程固然有点辛苦，但，人总是要学习自立，自力。我们不能一直依赖某人来过活。生命是自己的。父母给了我们生命，至于我们要怎么让生活过的精彩，那就要看我们如何选择自己的人生。很多人都把爱情当生命的全部，也有人把事业放第一。路，是艰辛的，但我们还是必须往前走。。。。

愧疚

近来的我到底怎么了？？开始觉得自己得了朋友所谓的双重性格！与朋友接触得越多，摩擦就会出现得更频繁！以前的我不会埋怨朋友，可是现在的我竟然会因为对方的缺陷而有所怨言，是我太小气了？是我太压力了？还是朋友的态度太令我看不顺眼呢？？

我真的很不喜欢现在的我，一个只会一直埋怨别人的我。刚才在脸书那里写了一句我的心底话，也许那句话已经中伤了朋友，我也只是有话直说，目的是为了要那位朋友别把一切都看得太重，因为，希望越大，失望越大！然后，收集到的留言，让我觉得说是我错了，我不应该批评那友人。其实我的目的并不是要批评对方，我酱写的目的是要对方别太在意成绩的好坏，这次拿不到，还有下一次。一个人就算付出了全部，就算努力过了，还是会无法达到要求。成绩的好坏并不能代表一切！是的，当我们出去工作的时候，首先看的是成绩。这是我以前一直都有的观念。后来，在我开始找internship的时候，就已经让我看清了一切！说真的，我自认自己的成绩不差，因为都还是在3.0以上，反之，那些成绩比我差的学生却比我更快拿到公司的聘请，这真的让我彻底清醒！原来，成绩真的不是最重要的！那些成绩比我差的学生反而可以比我更快地收到internship, 而且他们所得的公司也不错，有些给的福利也比普通人来的高！换言之，我只能在一旁干焦急，为了得到internship, 为了能够顺利毕业，我豁出去了！连政府部门我也申请了！无奈至今还是没有消息！幸好在最后的时刻，还是让我得到了一间工厂的聘请。

后来，在经过了一番的冷静与反省，开始觉得自己刚才所说的一切太冲动了！但，说出口的话已经无法收回。我对自己的冲动感到很愧疚！真的很愧疚，以致让我觉得很压力！！当我直话直说的时候，我会因为自己的话而伤害对方而感到愧疚，感到很不安；换言之，那些有话直说的人会否也会因为他们所说的话而感到愧疚？？有时候我们所说的话会无意间伤害到对方，他们是否会觉得自己很不对呢？？可很多时候，我都发觉他们并不会自我反省，在他们说了伤害对方的话以后，还可以很若无其事的，当作一切都不曾发生！为何我却会为此而感到不安呢？？是我的性格太“善良”了吗？？以前的我不会酱计较的，尤其对朋友，更是完全不在乎！但，这次我却大大地失控了。。。是因为我的忍耐力已经到了极限，还是对方的态度太令我无法忍受了？？

我只想在这里对朋友们说一声，如果我的话曾中伤过你们，希望你们大人有大量，别把它放在心上。我会控制自己，别再让自己冲动地把话说出口，因为，我不想再次让自己为了自身的冲动而觉得愧疚。。。。

搭飞机的心声

老实说，我从不曾想过自己会有机会坐飞机！我想的，只是希望可以坐无数次的长途巴士，我喜欢坐巴士的感觉！！还记得从前，每每与二姐吃完晚餐，我们都会骑着摩托车到机场绕一圈！当时候总是一副很羡慕的眼神，望着眼前面积庞大的飞机，那是多么真实的画面，但也是多么的遥不可及！

那时候，三姐刚好在沙巴工作，所以有好几次都会去机场送机。看着她走进甲门的那一刻，我真的好羡慕！那时候，我读中六！我只能一直告诉自己，我要努力存钱，将来就有机会坐飞机去旅行！

STPM放榜之后，由于成绩十分不理想，所以要进入大学的选择也十分有限！当然，第一与第二选择乃槟华文科生最著名的选择—北大！！第三选择就放了沙巴大学（现今的科系），第四选择则是砂大。在选择大学的时侯，我所考虑的，不是靠近我家，名校，或是风景优美之类的因素，我当时候想到的，只是要能够进入大学! 无论在哪里，哪一间大学，我都无所谓！当然，其实我最想去的地方便是KL, 因为我很喜欢坐长途巴士，以往每次送四姐去巴士站时，看到那些游子背着书包在等巴士的情景，我也会很羡慕！那时候，想离开槟城的心想得快疯了！我只想快点进入大学，酱我就有机会“出市”了！！

大学成绩公布后，我得了这所大学！从不曾想过自己可以理所当然，名正言顺地搭飞机！！我脑里想的，只是读书！！只要有书读，再远的地方我都无所谓（当然啦，因为我的梦想是去英国读书或工作，沙巴还是在马来西亚之内，不算远啦！）当然，最重要的还是要谢谢我的姐姐们，因为我不是在沙巴大学总校，而是在一个ulu到底的小岛上，所以必须在KL转机，而她们也没说要我自己坐巴士下KL了才搭飞机去纳闽，反而直接让我从槟城上机（虽然之后臭亚航换了纳闽的班机，害我每次都必须在LCCT过一夜，不过没办法啦。。。我还能怎样？）这才使我不必拖着15kg的行李浪迹KL茨场街！曾经试过一次，从pasar seni拖着行李到puduraya, 拖到我都快断气了！！从此怕了。。。

虽然我是一个很喜欢坐巴士的人，但也许现在的我已经好命惯了，每每想到要坐长途巴士都会怕怕的，因为我是个要一直找厕所的人! 坐惯飞机，厕所对我来说不会是很大问题！（为何坐飞机还会有厕所的问题呢？因为有时候好衰不衰被派到坐靠窗的位置，而座位又很窄，所以很不好意思要出去！因为如果你要出去的话，其余的两个人也要跟着出去！）其实现在觉得，坐飞机也不怎么特别！说真的，我本人的体能不允许我坐长途机，因为椅背太直，试想想要你用九十度的坐姿坐上三个钟，你的腰和头会不会断？！我的班机最长的时间是三个钟（来回槟城亚庇）每次我只能睡不到一个钟的时间，因为头和腰都受不了！！所以我宁可选择在KL转机！而且每次上机前必须确保自己是健康的！曾经试过一次带着感冒上机，结果才从槟城-KLIA一个小时的班机下来，我的耳朵就已经痛到眼泪都快流！！可是还是得强忍着继续赶下一班机飞往纳闽！那时候我真的很不愿上去，可还是得硬着头皮上机！在那两个小时多的飞行里，我还没到纳闽机场，耳朵就已经痛到我整个人卷缩着，而且也因为在冷气里太久而使我不能呼吸！！很糟糕耶。。。坐巴士多好！！可以舒舒服服地躺着，就算生病了也没关系，因为你可以在中途休息时就下车喘气，但飞机不行啊！！不可能跳下来吧！！

好希望可以再次乘搭马航，如今只剩最后一个学期了，明年的五月便是我最后一次名正言顺地搭飞机了（毕业典礼除外）我要坐马航！！！！

希望明天会更好！！

好久都没写作了，没想到再次提笔，竟然会是一篇伤心之作！

昨晚迟迟无法入睡，近来因为准备考试而让我压力无比！！突然，一股失落感涌入心头！想起晚间姐姐跟我通电话的内容，脑海里突然浮现父母的影子，眼泪再次不听使唤地流下。。。

我承认我是个很爱胡思乱想的人，是个名符其实的双鱼座女生！千算万算，不如天算，未来的事情我也曾想过，就是没想到会在那么一瞬间失去我的父母。有时候看到身边的朋友一家人开开心心的生活，我只有干羡慕的份！我从未想过在大学还没毕业前就会成为孤儿！想起已逝的父母在世时向来省吃俭用，快餐不多吃，连最远的旅行也只是去过中国罢了, 我的心就觉得很不好受！如果他们现在还在世的话，那他们就可以有机会来沙巴出席我的毕业典礼！如今这一切都已变成了不可能的事实！

这里的生活固然让我难受，没水的日子 + 繁忙的功课 + 游子的苦衷让我压力得喘不过气！但我能怪谁呢？当初是我自己选择这所大学，收到大学通知书后，父亲曾叫我留下，是我毅然选择了离开身患中风多年的母亲与年迈多病的父亲！独自来这遥远的地方求学! 我。。。应该后悔自己当初的决定吗？？如果当初我肯听父亲的话而留在槟城的话，结果会不会不一样呢？？他们是否可以更长命百岁呢？？

我真的好后悔当初没对父亲好一些，让他就这样孤单的走了!以前我总是把父亲载到政府医院后就让他一个人“自生自灭”，我不会跟他一起进去见医生，而是只坐在外头等他，然后等一切都办妥后，再把他载回家！在外头，只要我看到年迈的老人一个人孤零零的，我便会很同情他们，但为何当时的我却不会同情自己的父亲呢？？！！我真的很不孝，很没良心！

眼泪流过了，伤心试过了，自责也尝过了，无奈一切都已经太迟，无法回到原点了！就算每天都回头望，也是于事无补！现在的我，只能往前看，把眼泪擦一擦，重新振作。前方的路，很遥远，我，还是得一个人走下去；试，还是得考，我，还是得继续k书。希望我每个科目都可以安然及格，我,只想快点回家。

希望明天会更好！！